Хей вие, там горе и долу! Две нива на родителство, които трябва да се обединят
Да бъдеш родител не е лесно. Истински егалитарното, взаимозависимо, диференцирано, съвместно родителство е едно от най-трудните неща за постигане. Много често в семействата може да се наблюдава, така нареченото дихотомичното (разделяне на две) разделение между родителите в изпълнението на родителските функции. Някои семейни терапевти определят това явление като феномена на двата етажа: единият родител е по-важен и отговорен за ежедневните грижи за детето (долния етаж), докато другият е по-второстепенен и по-малко ангажиран (горния етаж).
Родителят от долния етаж
Върху него лежи ежедневната грижа за децата: домашни, обяд, медицински прегледи, срещи, извънучилищни занимания и много други.
Преимущества:
• Имунитет срещу критика. Тъй като те правят всичко сами, всяка грешка или пропуск не е по тяхна вина, а по-скоро е пряк резултат от липсата на принос от страна на родителя отгоре .
• Чувство за собствено достойнство и превъзходство. Техният (мъченически) статус подчертава липсата на участие на партньора им, което води до чувство за превъзходство и значимост по отношение на техния недостатъчно функциониращ партньор.
• Монопол върху възпитанието на децата. Родителят от долния етаж е този, който взема повечето от важните родителски решения, свързани с възпитанието. Това е неговата история, наследство и убеждения, които децата най-вече възприемат. Това дава усещане за сигурност, близост и комфорт.
Недостатъци:
• Горчивина. Като самотни възпитатели, те често се чувстват невидими и недооценени. Горчивината се превръща в един вид световна пандемия в отношенията.
• Натовареност. Когато човек е постоянно потопен в реалността, при него рядко има място за игра. Това води до стесняване на емоционалния диапазон, а също така до намаляване на жизнената енергия, любопитството и изненадата.
• Лошото ченге. Родителите от долния етаж са отговорни за дисциплината и раздават наказания и порицания.
Родителят от горния етаж
Тези родители обикновено са по-малко практични. Те гледат от трибуната и дават съвети на партньора отдолу. Често се оплакват от гнева и негодуванието му.
Преимущества:
• Свобода и игривост. Без да са обременени от ежедневните задължения по отношение на децата, те остават игриви, оптимистични, весели и безгрижни, влизайки и излизайки от семейната рутина.
• Освобождаване от отговорност. Те са освободени от досадната монотонна рутина на семейния живот и могат да насочат енергията си към други неща.
• Доброто ченге. Родителите от горния етаж рядко наказват, като по този начин получават повече положителни емоции от децата.
Недостатъци:
• Презрение и неуважение от страна на партньора. Родителят от горния етаж обикновено е критикуван и презиран от родителя от долния етаж, тъй като е определян като посетител или като още едно дете, а не като партньор.
• Липса на право на глас. Мястото в периферията означава, че неговия глас и мнение не се чува или уважава. Техните родителски възгледи и указания, дори ако са правилни или полезни, често се отхвърлят или игнорират.
• Пасивност и реактивност. Те не действат като инициатори и не ръководят развитието на семейството. Те седят на пътническата седалка и гледат как партньорът им формира умовете и живота на децата им.
• Липса на уважение от страна на децата. Въпреки факта, че родителите от горния етаж обикновено са в ролята на доброто ченге, децата интуитивно разбират, че те не са главните, така че в техните молби и съвети се вслушват по-малко.
• Самота. Родителите от горния етаж обикновено се чувстват невидими и неоценени от партньора си. Те имат чувството, че винаги са строго съдени и са наблюдавани изкъсо.
Как се проявява това разделяне в ежедневния семеен живот?
Когато това разделение е прекалено видимо, означава, че родителският отбор е разбит. Родителите от долния етаж се ожесточават към родителите от горния етаж, често ги омаловажават, игнорират или (неуспешно) ги контролират.
Родителят отгоре, който усеща негативното отношение на партньора, се опитва да се показва по-малко пред него, става по-забравящ и циничен. Някои от тях започват да наказват партньора си, изказвайки постоянен поток от коментари и критики, и проявявайки пасивна агресия.
Как да подобрим ситуацията?
Смекчаването на раздора изисква преди всичко по-внимателно преразглеждане на старите навици, отколкото промени в личностните черти. Това изисква упорита работа и устойчивост, тъй като дългосрочната системна промяна не е лесна задача.
• Познайте себе си. Помислете какъв родител сте. Ако не сте сигурни, попитайте партньора си (или децата).
• Направете списък на плюсовете и минусите си. Ако недостатъците надвишават ползите или ако децата са подложени на екстремна триангулация, тогава е време да намалите тази динамика.
• Споделете тази статия с партньора си. Промяната на ситуацията е трудна задача и ще отнеме време и способност да се говори на един и същи език.
Към родителя от горния етаж:
• Слезте надолу. Започнете да изпълнявате малки задачи, дори ако партньорът ви позволява да не го правите. Бъдете готови за грешки и провали – така се учите.
• Очаквайте отпор, тъй като вторият родител е свикнал да лети сам. Ще се сблъскате с прекомерен контрол и дори подигравки.
• Дръжте се обикновено и проявявайте чувството си за хумор. Слезте долу и оставайте там, даже когато стане трудно. Не бягайте обратно. Не се предавайте. Хуморът ще ви помогне да останете спокоен, дори когато ситуацията се нагорещи.
Към родителя от долния етаж:
• Намалете прекомерния контрол. Приемете факта, че не можете да направите всичко сами и се научете да разчитате на своя партньор.
• Не се занимавайте с микромениджмънт. Бъдете търпеливи, докато родителят от горния етаж изследва долния етаж. Той е по-малко опитен и неминуемо ще направи много „грешки“. Опитайте се да не прекалявате с конструктивната обратна връзка, в противен случай той ще изтича обратно нагоре.
• Получавайте удоволствие. „Да се радваш“ е глагол, така че опитайте да инициирате спонтанни дейности с децата си. Това ще ви помогне да се отпуснете, да смекчите имиджа си на лошото ченге и да получите доза любов от партньора си.
Всичко това ще отнеме време и ще трябва да преминете през объркване, кавги и напрежение. Но ако сте упорити, и двамата ще почувствате по-голяма подкрепа, позволявайки на цялото семейство да расте.
Опитайте, струва си! Децата растат бързо и после много често съжаляваме, че не сме им дали от себе си всичко, каквото сме искали!
